私のブログの文章は短い
津波のように溢れ出す感情は
文章にすると
途端にどこか嘘っぽくなって
そのままの自分の気持ちを表すことが難しい
本当は無意識に
語彙力の無い事を隠そうとして
他者に馬鹿にされたくないという
強いこだわりによるモノが根っこにあって
素直に思いつくままに
気持ちを表現する事が出来なくて
他人にどう思われているかを気にする余り
他人軸で物事を考えて
自分自身をがんじがらめにしている
写真が多めなのも
まとまりの無い文章を隠す為なのだと気付く
10年前から借りて住んでいる家を
退居しなければならなくなった
東京に住む大家さんが終活を始め
この家の売却を決めたらしく
売却先も決まったとのことで
自分の安全基地だったこの場所を
離れなければいけなくなった
とは言っても、次の住まいを見つけるのは
そう簡単な事ではない
今まで何回引っ越しをしてきただろうか
定住や安定とは程遠い私の日常
硬い殻に閉じ籠もる事で
自分を守ってきたのか
ただ単に自分を誤魔化してきただけ
私は完全に睡眠導入薬依存になっていて
自分では対処が難しいと思う事に遭遇すると
そこから現実逃避する為に
眠くも無いのに薬を飲んで
意識酩酊状態になって
強制終了するという始末
他人の目を気にするあまり
自分を大切にしてこなかった
自分が楽しい事や好きな事がわからないのは
無意識に自分で自分を傷めつけてきたから
何が言いたいのか全くまとまらないんだけど
そろそろ、自分軸で生きたいなぁと思って
自分を愛せなくとも、せめて
受け留めてあげられたら
少しは楽になれるのかな
バカで愚かで小さな私
