旦那
息子
姉
親戚
遠くに住む友
LINEで繋がってくれる友
カウンセラーの先生
ありとあらゆる人の助け舟を
私は他人事のように受けている
みんな本気で向き合ってくれる
泥舟は沈みそうだが
何とも頑丈な泥舟よ
人様からの善意を餌にして
生き延びている
単なるぐーたら
自分がわからない
次男、誕生日おめでとう
いいよ
なんとかここまできたじゃないか
道のない道
昼、親友が来てくれて
話をした
彼女は勤続30年で表彰された と
ただ続いてただけだと笑った
積み重ねてきた道
30年という道
平坦では無い
逃げて隠れて紛れて
同じ道をただぐるぐると回って自分
ワタシの道はどこに向かってゆく
ナメクジみたいな道
停滞
友が来る
遠くから
どうしよう
ざわざわする
このみすぼらしい私を見せるんだ
4時間かけて来てくれて
2時間話して去って行った
美しくて柔らかい人
自分の足でちゃんと立って
自分の人生を生きている人
眩しくて
ただすごいなぁ、カッコいいなぁと
話を聞くばかり
彼女はありのままで素敵な人だ
誕生日おめでとう
昨日はめいの誕生日だった🎂
17歳になったんだって！
メロンをあげたら自分でケーキを作ったそうだ
どんどんキレイになっていく
昨日の午後姉が家に来てくれて
話をした
一昨日は母の誕生日、76歳。
その前の日はおいの誕生日、15歳。
知らぬ前に皆ハッピーバースデー🎊
ネモフィラのいのち短し
旦那が生けていたよ。
ブログは出来る限り続けていきたいと思う。
あれこれ悩むばかりだが
その悩みにフタをしないで
そうなんだね
恥だと思っているんだね
仕事していない怠け者の自分が情けないと
思っているんだね と
寄り添うというか
認めるというか
受け止めて 手放せれば
楽になると教えてくれた
それが出来たら悩まない
薄っぺらい
先の事など、考える余裕なく
ここまで来てしまった
決してラクをしようとした結果ではない
だが現実として今、このザマ
ざまぁねぇな
世に留まることにうんざりして
家に居るのがしんどくて
旦那の実家に泊まりに行った
整然と片付けられていて
痩せ細った体ながら
ありとあらゆる事を自分でやっている
義母が言っていた
人生は長いよ
買うのは簡単で
それを維持管理していくコトが大切だと
宙ぶらりんな根無し草のヨメとして
とても申し訳無い気持ち
頭が足りない
アイデアが湧かない
手先が不器用
長続きしない
集中力が続かない
人間関係を円滑に保てない
無いものねだりだと分かっている
悔しい気持ちに潰される
何でこんな風にしかやれなかったのか
そんな事ばっかり考えている
与えられた所で咲けと言われたって
根深いばかりで花が咲かない雑草だから
こんな風にしか考えられない幼稚な頭
人生の廃車
体だけでも薄っぺらくなりたいのだけれど
チグハグ
ヤル気が無い
でも生活出来る環境がある
頑張る旦那に恵まれて
頑張る息子達に恵まれて
なにが不満だと言うのか
衣食住に困らない環境をありがとう
感謝しかありません
旦那はワタシの父親の役割も担っている
多分、お母さんの役割も
転職先でなかなか上手く行かない次男の
話を聞いていたが
ワタシは母親としても
人としても
彼の為になる有益なコトを
一つも思いつかない
信頼されたい
認められたい
あるよね、その気持ち
分かるよ。
でもすまん！
生んだはいいが育てるコトが苦手だった
全てにおいてチグハグな
どっかずれてるワタシを母に持って
しなくてもいい苦労ばかりさせる
母親では無い
生んだだけ
これって逃げてるかな
今は自分の閉じ方を
どうするのがいいのか
考える日々
これ以上迷惑かけて居たくない
でもはばかり続けている
